为什么别人不喜欢我

截至写稿之时，安先生已经九天零六个小时没有联系我了。

微信上来自他的最后一条信停留在九天前的凌晨，接下来就齐整整地躺着我的七条信息了。当他小半天没有联系我时，我想他大概给朋友灌醉了，因为他告诉我当晚和朋友有个聚会；当他一整天不联系我时，我想他太忙了，之前我们各自忙于工作之时确实有一整天都没联系的；当他整整两天不理我时，我想他可能出了什么事，然而电话未接音讯继无；在他消失的第三天，果不其然，我发现他的朋友圈屏蔽了我；在接下来的六天时间里，仍旧杳无音讯，就这样，我想，安先生不是忙，他大概也许的确是死了。

我翻看了我们几个月的聊天记录，然后删除了聊天窗口。

两个陌生人，费劲一切力气和时间渐渐地熟悉靠近，尔后又永远地沦为陌生人。这种无疾而终的爱恋是最令我生厌的，因为它吸食了我的情感和时间，让我耗费了心力并且逐步失去对婚姻和未来仅有的些许幻想，让我需要花更多的时间复原然后再去赶赴下一场未约之会。

我自认不是一个无情或多情或滥情的人，只是在我希望开始一段新旅程的节点上，安先生恰好在那里，并且是一个有潜质成为终身伴侣的人，这让我不禁小心翼翼地去回应他的殷勤，衷心希望这次撒下的一颗种子能开花结果，然而这棵小秧苗竟然也敢毫无意外地枯死在初春三月的时光里！

冰冻三尺非一日之寒，安先生绝对不是瞬间想离开我的，他一定在某时某地有过微波细雨的念想，然后慢慢地坚定自身的想法，最后才下定决心从我的世界里完全消失。而在这一系列的过程中，我竟然没能发现一丝端倪，可见我还真不是一个聪明人；而他又能不被我发现，也可见他是一个多细致的人。

作为被留下的一方，我们万万不能去责备离开的人。如果一个人离开了，是因为他的心想离开，他的心之所以要离开是因为他感到和你在一起无趣了，如果有趣他断然不会走的；正因为他认为能从别人别处获得更加幸福快乐的可能，所以他走了。

对此我很抱歉，抱歉我在这段时间里，沉浸在自己的幻想天地中，未能给以他有趣的体验。

然而现在细细想想，他既然动了决离的心思，还能若无其事地与我相处，可想他也应该遭受了些许忐忑和忧思的，对此我还是很抱歉让和我在一起的人遭受这种不愉快的经历。

既然如此，他为什么不和我明说呢？我想他怕我纠缠不清吧，如果出于善意的揣测，或许他不忍我伤心吧。

如果真是这样，那我们之间还真是一段超级失败的关系，因为他根本不了解我，而我也没能让他了解我。他怎么可以觉得我是那种大哭大闹要死要活一句句凄声苦泣地责问他“为什么”的女人呢？煮熟的鸭子飞走了我都能心安气定地去洗锅，何况是还在天空飞着的大雁呢？

那么，对于安先生的消失，我是否伤心呢？实话说只感觉到强烈的失落，但并没有沁入心扉的难过，也没有流泪。在我成年的十余年时光里，我痛哭过两次。一次是在我祖父的丧礼上，被生死之别阴阳之隔击中了心灵；另一次是在第一份工作上，在平日所谓的情谊被利益和金钱屠杀的凶案现场，我肆无忌惮地痛哭了一下午，第二天清早仍旧哭着去上班。于是在此后的日子里，我就几乎可以心平气和地应对生活所有的刁难了。可能由于拒绝接见太多廉价的狂欢，因此普通的悲伤也只能瑟瑟发冷地躲在门口而不敢登门造访。