其实我一直很明白

记得有人说过，低头的汉子抬头妻。这好像在夸奖男子想着做事，女子因美貌而自信地抬头。我是个经常低着头走路的人，别人说我像个男人，我也不知道真正的男人是什么样的。但我知道我低着头在想什么。其实有时候什么也没有想，只是寂寞。

常常感觉自己是不是要沉下去，那一刻，是如此地接近大地，如此接近自由。不去想自由到底在哪里，就可以那么快乐。那厚重的大地，给人一种踏实的感觉。低着头有一种被拥抱的感觉。真的，有时我想，做男人很累，为工作，为家庭，为事业。女人可以找男人的怀抱，而男人找谁的怀抱呢？

滑过脸颊的微风，渐渐混杂了丝丝凉意，原来是夜幕的降临，匆忙而急促地人们来来往往。凝重的灰色占据整个心境，似大笔抹上的颜料，浓重得怎么也化不开。静静地感受心底涌动的激烈与暗流，轻咬住的嘴唇锁不住满身的落寞。我想，自己是一个找不到归属感的男人，只能独自让心情流浪。

不知何时开始养成了这种低头的习惯。就像习惯了看能让人激昂的文字。只有在这些时候才能感觉自己还活着，更多的时候发觉自己的心正变得脆弱，冰冷且脆弱。有一段时间每天工作中只有读着这些文字才能有些勇气做事，然而当夜幕降临，却又整夜梦魇，睡不安稳。有时候失眠，想到还是看些书吧。买了许多励志类的书籍，放有枕边，办公桌上。一低头就能看到，随手翻翻，可我知道这样的振作是暂时的。

低头是保留下来的习惯。还记得在中学时就如此，常问自己我能做什么？会做什么？将来干什么？后来工作了，还是这样的问题。不过问题更多了，我能干好吗？能升职吗？这样做有前途吗？灰白的水泥路，红黄相间的方砖人行道，还有家乡那羊肠小道，银白色的黝黑的，其实我很多时候不去想是什么颜色的路，只是走。

走夜路的时候，只要有月光，心里是有一些开心的。至少不会有种感觉，就像自己被整个天幕吞噬，无处救赎。我常常想月光就是一种希望的象征了，有希望觉得很心安，这个时候常想起母亲的怀抱，那儿时的温暖，不知不觉成了一种奢望，是啊，母亲已离开我多年，大概因为太累了她匆匆地走了。可是现在连拥有母亲的目光也是一种梦想了。

曾经一心想知道怎样才能如别人一样的幸福，也曾发觉在静静地独处独思后有新的领悟，于是以为幸福也可以是自然而然水到渠成。直到自己真正懂得了所谓的幸福，意味着心灵上的蜕变。更关键的，必须要去面对。只有不断面对，不断自我忍受，才会真正懂得幸福背后的面目。幸福常常是短暂的，而伤害，背叛，荒凉，孤寂，失去，忍痛是经常要面对的。想到这些我只有低头沉默。现在对于幸福的解释很多，我总认为，人们大谈特谈平平淡淡的幸福是真幸福，其实是人们直面现实的无奈之言。心灵的洗涤，往往意味着宽容与妥协。最终，归于沉寂。

怎能让我感到幸福，就像如何让自己不再低头一样难。试过说服自己接受一份简单而平淡的感情，也很努力让自己放开过去，可是这不是我心底里要的感觉啊。很累时候就会想到，怎样才能找到一个有一双温柔的眼睛，身上有干净的温暖的味道，笑容里有淡淡清香的女人，在她身边休息。这种温馨的感觉大概是男人们都想拥有的。这也许是许多男人拼命地挣钱，拼命地寻找的原因吧。而我只有低头来想，睁着企盼的眼睛，谁想只做梦呢？可是现实让我更多的时候在学会遗忘，当别人拥有那个温馨的时刻，我可以低头走开。

低头走在没有温馨感觉的日子里，如流水般平滑逝去，不留一丝痕迹。一个人走路，在雾中的山路上感受剧烈的心跳；也一个人散步，在冰冷的水泥路上呼出白雾；还有一个人沉思，静静地忍耐孤独与苦闷。

其实我一直很明白，低头，只是一个姿势，绝对不是想什么所谓的事业。而是一个让自己不想她或者是想她的姿势。