说好的,不对你动情

等待,不是为了你能回来,而是找个借口不离开。

每次都说放弃,每次只有自己伤心,死心塌地真的没有用,死缠烂打只会贬低自己。忽然想起一句话:一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐,一个住着悲伤。快乐时不要笑的太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。我想肯定是因为在一起时我笑的太多,所以现在我才会有那么多悲伤。我们在同一座城市,我们离的这么近却那么远,每天上班都路过你上班的地段,每天下班都经过你住的路口。可我们就再也遇不到吗?我曾无数次期待你会突然出现在公交车里,想像着我们都用惊讶的表情望着对方,然后笑着打招呼,然后嘘寒问暖,从此我们又可以像以前一样。

我曾坐在公交车里目不转睛的望着外面的街道,我希望能隔着玻璃窗远远的看你一眼。想像着你会是迎面而来还是背对着我。想像着我就可以找个借口拨通你的电话,跳下车出现在你面前。我曾无数次的在公交车里搜寻你的身影,在心里假设着你如果真的出现我用什么方式和你打招呼。想像着那一天你的心情是喜悦还是悲伤,可那无非是给自己的一丁点儿希望,然后看着它在我眼前破灭。你快过生日了,我犹豫着应不应该发条短信祝福你。或者我应该打个电话给你,用调侃的语气打破沉寂。

你真的是很不懂女孩子的心,也不懂得哄人,倔强的像头驴。可我却害怕换来你的一句:哄也要看那个人是谁,值不值得。我害怕听到这样的话语,我的自尊心不允许我这么卑微地忍受这种践踏。一开始被你无端吸引,便强烈的告诉自己,不能对你动情,我们只是再不普通不过的朋友。普通到你完全不会注意到我的感受,或许是我过于敏感太小心眼,总因为你的话语自己生自己的气。明知道你心里放不下她,明知道你还想再找一个像她那样的女子做你的伴侣,可我就是控制不了自己。

总以为默默的陪在你身边分享你的喜悦忧伤你会发现我的好,总以为每次我们像孩子一样的玩乐嬉戏,你就可以真的忘记一切烦恼,最起码那个时候你的眼里有我的存在。有的人即使再近,仍比天涯还遥远,有的人即使离的再远,也是心连着心。我很谢谢你曾经那么信任我,把所有心事都说给我听,可我也恨你不该让我了解你那么多。你曾经也说不知道为什么会对我说那么多心事,为什么会那么相信我。我淡然的回答:或许是因为我是陌生人的关系吧,我不在你心里,不在你眼里。我这么挖苦自己。而你只是默认了我的回答。可我这次不再是挖苦自己是真的感到心酸。每次见面我都让自己保持嘴角上场的幅度,无论你说什么都要笑着听,然后扮一副似懂非懂样儿。

我希望我带给你的永远都是乐观积极的一面,哪怕你说我笨,我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯着远处,而你却盯着我,短短几秒,我想你只有那么一次认真的看过我,只有那么几秒至少我在你眼里。现在回忆起来仍然觉得很满足,我想你至少应该记得我的长相。我想我们可能真的再也遇不到,你再也不会下班了找我吃饭聊天,我再也不会在你住的路口下车,等你不经意的出现,然后装作很巧能在这里遇到。

我们就因为那么小的误会,演变成了深深的误解,你不愿作出解释,我也无法作出让步。很多东西都能控制,可唯独想念,唯独感情无法控制,女人总是很容易对一个男人动心了再动心,原谅了再原谅。说好只是朋友,可不知不觉中我却希望你能重视我一点,在乎我一点,甚至能宠腻我一点。说好不在意你说的任何话,我却总在心里暗暗喜悦和神伤。我想我应该早点把心门锁好的,发现的时候却已经迟了。

说好的,不对你动情,我却在不知不觉中对你动了心。