所谓父母子女一场,不过是相互滋养(2)

夏天时,林立的父母来北京玩了几天,他请了年假,全程陪同。父母从乡下来到首都,眼睛看什么都好,玩得也特别开心。

父母回去时,他又买了许多特产,让他们大包小裹带着。

妈妈给他电话,说带回去的特产都给邻居亲戚们分了,大家都夸好吃,还很羡慕他们能来北京玩,语气里满是骄傲。

这时,爸爸抢过电话,声音听起来醉醺醺的,“立仔,谢谢你!要不是你,我们这辈子也吃不上北京的好吃的,也不可能去看天安门,看长城!爸爸!高兴!”

爸爸还想说什么,电话已经被妈妈抢了去。林立随便找了个借口,就挂掉电话。

父亲对他向来严肃,几乎从没夸过他。他考上大学那次,父亲也只是绷着脸,说了一句,“万里长征才走了第一步。”

谢谢你,愿意做我的孩子

他对此一直十分不解,父亲难道真的不为他高兴吗?直到有一次他回家过年,不小心看到父亲和别人夸他时眉飞色舞的样子,心里才释然。

父亲夸他,亲自和他说谢谢,说自己高兴,这还是第一次。虽说借着酒劲,他也终于确信,原来父亲,真的为他骄傲,过去只是不善于表达而已。

他又更加明白,其实,自己早已经变成了父母的双腿和双眼。

去了他们没去过的地方,看了他们没看过的风景。因此,自己有义务给父母打开新的世界,给他们分享自己的见闻,也找机会带他们亲自看看听听。

后来,林立制定了一个每年带父母旅游一次的计划,还喜欢上往家里邮寄包裹。

听见父母说“收到了”,他都会笑,因为他知道,那是“谢谢”的意思。

我曾经是个特别叛逆的小孩。

因为父母对我太过严格,我总觉得他们不够爱我。在很小的时候,我就咬着牙发誓,以后一定要努力,远离爸妈的城市,远离他们的束缚。

念念不忘,必有回响,后来我终于得偿所愿,过上了“自由”的生活。

我一度洋洋得意,以为自己无比正确。

直到后来,我生了孩子。在无数次筋疲力尽的哄睡中,在孩子生病时焦头烂额的陪伴中,我总能看到妈妈将幼时的我抱在怀中微笑的样子。

原来,我也曾被温柔对待,只是,都忘记了。

后来,我的孩子长大,学会了交流,学会了捣蛋,也学会了叛逆。

当我控制不住自己冲他大发雷霆时,我的意识总是及时跳出来提醒我:看,你变成了你父母当初的样子。

谢谢你,愿意做我的孩子

原来,我并不比父母高明多少。

在繁琐家务的磨练中,在和孩子的交锋中,我开始回忆父母曾面对的生活。那个年代,赚钱不容易,生活不便捷。

爸爸的世界里只有一个问题:怎么才能给孩子们赚到更多的钱?而妈妈,每天要生火做饭,洗碗洗衣,指导孩子写作业,闲时还要给三个孩子打毛衣、做衣服。

在这样的生活条件下,他们还为我们争取到一个又一个受更好教育的机会。而我,却一直抱怨他们的严格和情绪化。多么自大,又多么无知!

终于,我心中的戾气渐渐消失,日渐浓厚的,是对孩子和父母的爱意。直到这时,我才真正开始长大。

我也终于明白,原来孩子,是上天派来拯救我们这些那些庸碌愚蠢的大人的。

他们赤条条地来,却带着生活的真相;他们总是保持索取的姿态,却总在不觉中,弥补了大人心中的空缺。他们带着我们重新过一次童年,引领我们忆起曾经拥有的爱和丰盛。

这时,我们的人生才真正变得完整。

曾经有一首叫《挑妈妈》的诗走红网络,戳中了无数人的泪腺。

你问我出生前在做什么/我答,我在天上挑妈妈/看见你了/觉得你特别好/想做你的儿子/又觉得自己可能没那个运气/没想到/第二天一早/我已经在你肚子里。

谢谢你,愿意做我的孩子

因为我们足够好,孩子才选中了我们做他的父母,这本身就是盛大的恩典。

而借由孩子,我们将童年重演一遍,拾起被遗忘的幸福,补全日渐残缺的灵魂。呕心沥血地教养孩子,最后发现,一起长大的还有自己。

所谓父母子女一场,不过是相互滋养。我原本以为自己为你付出了一切,到最后才发现,成全的,原来是我自己。