奔三的姑娘们还没有伴侣(2)

（二）

知乎上有这么个问题：你担心自己永远单身下去吗？

答者众多，几乎都是肯定的回答：担心啊！担心这样下去不再被爱，也不会爱人；担心就这么丧失了维系一段关系的能力。

只有一条回答是这么说的：不担心，我很享受和珍惜现在单身的时光。有书要看，有工作要做，有东西要学，有朋友要相处，没时间担心。

必须承认，单身之于每个人，经历不同，感受不同，见解不同，没必要谁瞧不起谁，更无所谓对错。但是，我们也清晰感受到，想脱单的焦虑确确实实存在。很多时候，这份焦虑感是被社会环境加重的。

自古以来，我们的社会对于适龄婚嫁的观念很牢固，而所谓的“适龄”不过是按照社会宏量需求和生物性人为调整，现代社会也只是将结婚年龄推迟了而已，社会主流规则依然是：是个人，就得结婚生子。背负着传宗接代的生物使命，一个男孩老来未娶，一个女孩老来未嫁，够家族恐慌了。但人的理念是慢慢进步的，社会发展到今天，人的自我意识较以往更加突出，越来越多受过高等教育的年轻人不再一味顺从家庭的生育要求，而是更加看重自我想法，看重伴侣的灵魂契合度，看重生育权利自主。加之经济独立，专注实现个人价值是越来越多年轻人的选择，谈恋爱和结婚对他们来讲开始成为次等重要的事，但是，这与传统婚恋文化不符。每逢春节回家时分，一大批单身朋友们就心怀恐惧。

逼婚的最猛烈源头是各家父母，还有七大姑八大姨的各方好奇欲。问完房子车子票子，还要问情感状况，接着唠叨一句“你是不是要求太高了？”真是让人苦笑的糟心事。

一位朋友是富二代，低调沉稳上进，却一直找不到心仪的姑娘。父母一年365天有366天都在逼迫他快点恋爱结婚。多次沟通未果，最后他的母亲甚至放狠话：“你再不结婚，我们就断绝关系吧！”这让他痛苦不已：对着父母根本无法将心意说明白，但自己又怎么可能跟不喜欢的姑娘结婚过日子？

我说：“说不明白，那就别说了吧。保持沉默，过自己的生活。”

这是存在于很多家庭里的常见事，甚至有更严重的情况，但常见不代表正常。在我们的传统家庭文化里，亲疏关系胜过是非判断，谈是非和讲道理在很多情况下是被排斥的，所以，反抗逼婚总是这么难。有年轻人服从了这血缘关系的威胁，放弃自己的判断和感受结了婚，然后说服自己“算了吧，感情可以在日常生活中慢慢培养”。

于是，结婚了，父母的心愿圆了，表面的关系和平了，你还想着也许可以让伴侣改改某些你看不顺眼的习惯。但把思想装进别人的脑袋这么难的事，几乎已经决定了长期同不喜欢的行为、不喜欢的性格过日子才是大概率结果。然后才想起来，这可是我自己的婚姻，自己的生活啊，我当初为什么要妥协？

逼婚的不良后果，到头来还是得自己吞下。

所以，有句话一直都有人说：没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情。

正是在这种大环境下，我很佩服那几位朋友的不着急，她们次次都顶住家里人的催问，安心地过自己的生活。周末与她们聊天，或是在图书馆，或是在话剧院，或是在筹划年假的旅行。

她们，对自己的单身状态是接纳的、真诚的，不会因外界干扰而欺骗自己。

看到这里，我知道你可能会说：“可是，我是真的想谈恋爱、想结婚啊！”

当然，找到人生的另一半是多美好的事！那几位姑娘有着自己充实的单身生活，并不代表她们排斥认识新伴侣，排斥走进一段关系中。只是在尝试的过程中，她们清楚地知道什么是不想要的，什么是不会接受的，没有因为着急而泛滥自己的感情，更没有因为着急而无视自己的真实想法。

着急没有用——这句话老套但会让人清醒。不管是单身还是正处于一段关系里面，真诚二字是心脏，真诚对待自己，真诚对待别人：遇到喜欢的人就去真诚地表现出来；还没遇到就真诚地做自己；如果被喜欢的人拒绝了，真诚接受，不妄自菲薄固步自封；如果和喜欢的人牵手了，那么，也真诚地开展下去吧，这才是最负责任的态度。人生那么长那么丰富，何必在对抗单身这件事上欺骗了自己呢？

告诉自己：不要急，做好自己该做的，剩下的交给丘比特吧。