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如果妳走進了婚姻

来源:sanven.cn 编辑:散文小编 时间:2022-03-25
如果妳走進了婚姻
 
剛參加工作的時候,對桌的同事是一個40歲的中年男人。
 
他工資不算低,每天卻坐著公車上班,下了班只要不加班就急急忙忙往家趕。
 
後來熟悉了才知道,他自己省吃俭用,卻給妻子買了輛三十多萬的車開著上班,每天晚上回家給妻兒買菜做饭。
 
我們稱他爲新好男人,他卻一直笑而不语。
 
直到有一次部門聚餐,他喝了些酒,給我們講了那個流傳比較廣的故事:
 
一位教授在下课時請學生配合他做個游戲,一個女生被請上了講台。
 
游戲的規則是,在黑板上寫下妳最親近的20個人的名字,然後劃掉妳認爲最不重要的一個人。
 
女生劃掉了鄰居、朋友,最後只剩下父母、丈夫和孩子。
 
這個時候,教授說:“請再劃掉一個。”
 
女生愣住了,她慢慢的拿起粉筆,艱難的做著決定,最後,她劃掉了父母的名字。
 
“請再劃掉一個”,教授的聲音再次響起。
 
女生再次拿起粉筆,緩慢的劃掉了孩子的名字。
 
做完這些,她哭了,樣子非常的痛苦。
 
平静的講完這個故事,同事繼續說:
 
“結婚多年後,才慢慢理解這個故事,妻子才是陪伴自己一生的那個人,也是唯一與自己沒有血缘關係的最親的人,她爲了這個家真的不容易,我只有對她好點,家才更好。”
 
多年後,等我也成了家,生了娃,在婚姻中摸爬滚打,才體會到,婚姻中,只有把夫妻關係放在第一位的家庭,才會真正的幸福。
 
02
 
夫妻關係>親子關係
 
前一陣子,演員朱雨辰和他妈妈引起了熱議,原因竟是他妈對他“太好”了。
 
朱雨辰已經39歲了,他70歲的妈妈還把他當個孩子,她的所有生活都圍绕這個“孩子”轉。
 
怕兒子吃不好,她走南闯北跟著兒子跑,負責爲兒子做饭。看到兒子饭做得不錯,她覺得是她這個當妈的太失職。
 
怕兒子上火對身體不好,她十年如一日的每天早上4點起來給兒子熬梨汁,要看到兒子喝下去才安心。
 
她說,她爲這個家付出了一切,其實,她是爲兒子付出了一切。
 
在她和兒子的關係中,看不到丈夫的身影,對方一直是一個默默的存在。
 
很顯然,在這個家庭里,親子關係是大於夫妻關係的,這樣產生的後果是什麼呢?
 
兒子活的很痛苦,一直想著逃離妈妈的掌控;女兒不敢結婚,她覺得她做不到像母親那般付出;丈夫呢,沈默的如同不存在。
 
一個家庭里,當親子關係超越了夫妻關係,夫妻一方或雙方只爲了孩子,這個家庭就開始向畸形發展,很大一部分鉅嬰就是在這種家庭環境中長大的。
 
北京四中校長劉長铭曾經說過,“凡是把孩子放在第一位的,等待這個家庭的多是悲劇。”
 
他認爲:“千萬不要把孩子看的比生活伴侶更重要。夫妻關係第一重要,正因爲有了牢固的夫妻關係,才有了牢固的家庭,有了牢固的家庭,孩子才會有一個正常、良好的成長環境。”
 
沒有好的夫妻關係作爲基礎,谈孩子的教育,就會事倍功半。
 
03
 
夫妻關係>父母關係
 
最近,有個朋友正在租房子,他說,等他租好房子,他們一家三口就搬出去住,現在的房子留給他爸妈住。
 
我知道,他的新房剛買了三年,還在還房贷,手頭並不寬裕,這個時候出去租房子住,肯定是有原因的。
 
果然,他說,如果再這樣住下去,他可能就要妻離子散了。
 
他們家的房子是個只有60多平方的兩室,生了孩子之後,母親來看孩子,父親也跟著過來了,一家五口擠在一個狭小的空間里。
 
他和妻子谈了五年的戀愛才走進婚姻,妻子是個脾氣溫和的人,但也是個性格獨立的人。
 
父母住進來之後,因爲生活習慣、孩子教育等各種問題,妻子和他父母之間矛盾重重。
 
母親強勢,處處要求兒媳按照自己的方式來帶孩子,甚至連兒媳回娘家是不是要帶禮物也要管。
 
當然,妻子從來沒有跟他的父母正面衝突過,她爲了孩子,爲了這個家,努力的隱忍著。
 
兩年來,他看著妻子越來越不快樂,脾氣越來越大,脸上越來越憔悴,開始還跟他吵闹、抱怨,後來就變成了沈默寡言。
 
他說,他害怕了,怕有一天妻子突然忍不下去了,悄無聲息的離開了,或者是一直憋著,把自己憋病了,那他這個家也就垮了。
 
如今,最好的辦法就是跟父母分開住,既不影響他對父母盡孝,又能讓他們的小家重新找回過去的快樂。
 
他工作之餘又找了份兼職,這樣,大部分的房租問題就解決了,他們家的問題也解決了。
 
情感作家李愛玲寫過“現在很多婚姻的現狀是:一邊是不懂得退出的父母,一邊是不知道拒絕的子女。原本兩個人的婚姻,硬生生變成了六個人的角鬥場”。
 
六個人的婚姻,太纍也太雜,谁也找不到自己的主場,只有明確夫妻是婚姻關係中的主角,一個家庭的關係才能真正理順。
 
04
 
夫妻關係0。5+0。5=1
 
台灣一父親在女兒的婚禮上致辭的時候,說過這樣一句話:
 
“婚姻不是1+1=2,而是0。5+0。5=1。結婚之後,妳們兩個要各去掉一半的個性,才能組成美滿的家庭。婚姻不是佔有,而是結合。”
 
在婚姻中,夫妻應該是平等的關係,也是契約和合作關係,只有兩個人以家爲中心,齊心協力,這個家才能焕發出最大的活力和生機。
 
相反,如果其中有一方逃避或者缺位,家庭的平衡就會打破,家庭和谐就很容易被破壞。
 
網上看過一個二胎妈妈發的家庭“家庭分工表”,忍不住爲這個家庭點赞。
 
在這張表格上,爸爸和妈妈分工明確,共同承擔養育孩子的責任,孩子們表現也越來越好。
 
現實中,有很多家庭,妈妈承擔了跟爸爸同樣的養家責任,但大部分照顧家庭的責任還在妈妈身上。
 
有網友戲稱:“只有在赚錢養家這件事上,真正實現了男女平等。但在生兒育女和照顧家庭上,男人們還是覺得這是女人的分内之事。”
 
爸爸下班回家後,少看會兒手機,少玩點游戲,幫著妈妈帶帶孩子,做做家務,不需要很多,妈妈的心里也會很歡喜,她會覺得自己的付出被人看到,被人懂得。
 
妈妈給爸爸一杯水,對爸爸說一句:“妳辛苦了”,爸爸會覺得自己所有的辛苦都值了,因爲最愛的人懂他的不容易。
 
只有夫妻相互體谅,懂得對方的不容易,願意替對方考慮,幫對方減輕負擔,攜手走過艱難,共同享受美好,才是一個幸福家庭該有的模樣。
 
事實上,我們很多人陷入了這樣一種婚姻的怪圈:
 
只要生了孩子,就把孩子放在第一位,不管孩子多大,只要是孩子的事什麼都管、什麼都操心,爲了孩子倾盡所有;
 
等到自己老了,理所當然的認爲養大了孩子,爲孩子付出了一切,是時候該得到他們的回報了,沒有界限的掺和到孩子的生活中去。
 
到頭來,一生忙忙碌碌,卻幾乎沒有爲自己活過,婚姻中一地鷄毛,夫妻關係越來越淡,孩子越躲越遠。
 
這根本不是我們年輕時憧憬過的婚姻生活。
 
婚姻首先是夫妻之間的契約關係,夫妻關係是一個家的靈魂所在,夫妻關係好,家庭關係就會牢固,孩子自然會茁壯成長,父母也能夠安享晚年。
 
夫妻關係不好,家就沒有了根基,其他的關係都會摇摇欲坠。
 
所以,不管是爲了孩子,爲了父母,還是爲了自己,在婚姻中,都請把夫妻關係放在第一位。
 
如果妳走進了婚姻,請一定記住,夫妻關係大於父母關係和親子關係,夫妻關係是根、是基礎,只有根長好了,樹才能枝繁葉茂。

 

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