如果妳走進了婚姻

来源：sanven.cn 编辑：散文小编时间：2022-03-25

剛參加工作的時候，對桌的同事是一個40歲的中年男人。

他工資不算低，每天卻坐著公車上班，下了班只要不加班就急急忙忙往家趕。

後來熟悉了才知道，他自己省吃俭用，卻給妻子買了輛三十多萬的車開著上班，每天晚上回家給妻兒買菜做饭。

我們稱他爲新好男人，他卻一直笑而不语。

直到有一次部門聚餐，他喝了些酒，給我們講了那個流傳比較廣的故事：

一位教授在下课時請學生配合他做個游戲，一個女生被請上了講台。

游戲的規則是，在黑板上寫下妳最親近的20個人的名字，然後劃掉妳認爲最不重要的一個人。

女生劃掉了鄰居、朋友，最後只剩下父母、丈夫和孩子。

這個時候，教授說：“請再劃掉一個。”

女生愣住了，她慢慢的拿起粉筆，艱難的做著決定，最後，她劃掉了父母的名字。

“請再劃掉一個”，教授的聲音再次響起。

女生再次拿起粉筆，緩慢的劃掉了孩子的名字。

做完這些，她哭了，樣子非常的痛苦。

平静的講完這個故事，同事繼續說：

“結婚多年後，才慢慢理解這個故事，妻子才是陪伴自己一生的那個人，也是唯一與自己沒有血缘關係的最親的人，她爲了這個家真的不容易，我只有對她好點，家才更好。”

多年後，等我也成了家，生了娃，在婚姻中摸爬滚打，才體會到，婚姻中，只有把夫妻關係放在第一位的家庭，才會真正的幸福。

夫妻關係>親子關係

前一陣子，演員朱雨辰和他妈妈引起了熱議，原因竟是他妈對他“太好”了。

朱雨辰已經39歲了，他70歲的妈妈還把他當個孩子，她的所有生活都圍绕這個“孩子”轉。

怕兒子吃不好，她走南闯北跟著兒子跑，負責爲兒子做饭。看到兒子饭做得不錯，她覺得是她這個當妈的太失職。

怕兒子上火對身體不好，她十年如一日的每天早上4點起來給兒子熬梨汁，要看到兒子喝下去才安心。

她說，她爲這個家付出了一切，其實，她是爲兒子付出了一切。

在她和兒子的關係中，看不到丈夫的身影，對方一直是一個默默的存在。

很顯然，在這個家庭里，親子關係是大於夫妻關係的，這樣產生的後果是什麼呢？

兒子活的很痛苦，一直想著逃離妈妈的掌控；女兒不敢結婚，她覺得她做不到像母親那般付出；丈夫呢，沈默的如同不存在。

一個家庭里，當親子關係超越了夫妻關係，夫妻一方或雙方只爲了孩子，這個家庭就開始向畸形發展，很大一部分鉅嬰就是在這種家庭環境中長大的。

北京四中校長劉長铭曾經說過，“凡是把孩子放在第一位的，等待這個家庭的多是悲劇。”

他認爲：“千萬不要把孩子看的比生活伴侶更重要。夫妻關係第一重要，正因爲有了牢固的夫妻關係，才有了牢固的家庭，有了牢固的家庭，孩子才會有一個正常、良好的成長環境。”

沒有好的夫妻關係作爲基礎，谈孩子的教育，就會事倍功半。

夫妻關係>父母關係

最近，有個朋友正在租房子，他說，等他租好房子，他們一家三口就搬出去住，現在的房子留給他爸妈住。

我知道，他的新房剛買了三年，還在還房贷，手頭並不寬裕，這個時候出去租房子住，肯定是有原因的。

果然，他說，如果再這樣住下去，他可能就要妻離子散了。

他們家的房子是個只有60多平方的兩室，生了孩子之後，母親來看孩子，父親也跟著過來了，一家五口擠在一個狭小的空間里。

他和妻子谈了五年的戀愛才走進婚姻，妻子是個脾氣溫和的人，但也是個性格獨立的人。

父母住進來之後，因爲生活習慣、孩子教育等各種問題，妻子和他父母之間矛盾重重。

母親強勢，處處要求兒媳按照自己的方式來帶孩子，甚至連兒媳回娘家是不是要帶禮物也要管。

當然，妻子從來沒有跟他的父母正面衝突過，她爲了孩子，爲了這個家，努力的隱忍著。

兩年來，他看著妻子越來越不快樂，脾氣越來越大，脸上越來越憔悴，開始還跟他吵闹、抱怨，後來就變成了沈默寡言。

他說，他害怕了，怕有一天妻子突然忍不下去了，悄無聲息的離開了，或者是一直憋著，把自己憋病了，那他這個家也就垮了。

如今，最好的辦法就是跟父母分開住，既不影響他對父母盡孝，又能讓他們的小家重新找回過去的快樂。

他工作之餘又找了份兼職，這樣，大部分的房租問題就解決了，他們家的問題也解決了。

情感作家李愛玲寫過“現在很多婚姻的現狀是：一邊是不懂得退出的父母，一邊是不知道拒絕的子女。原本兩個人的婚姻，硬生生變成了六個人的角鬥場”。

六個人的婚姻，太纍也太雜，谁也找不到自己的主場，只有明確夫妻是婚姻關係中的主角，一個家庭的關係才能真正理順。

夫妻關係0。5+0。5=1

台灣一父親在女兒的婚禮上致辭的時候，說過這樣一句話：

“婚姻不是1+1=2，而是0。5+0。5=1。結婚之後，妳們兩個要各去掉一半的個性，才能組成美滿的家庭。婚姻不是佔有，而是結合。”

在婚姻中，夫妻應該是平等的關係，也是契約和合作關係，只有兩個人以家爲中心，齊心協力，這個家才能焕發出最大的活力和生機。

相反，如果其中有一方逃避或者缺位，家庭的平衡就會打破，家庭和谐就很容易被破壞。

網上看過一個二胎妈妈發的家庭“家庭分工表”，忍不住爲這個家庭點赞。

在這張表格上，爸爸和妈妈分工明確，共同承擔養育孩子的責任，孩子們表現也越來越好。

現實中，有很多家庭，妈妈承擔了跟爸爸同樣的養家責任，但大部分照顧家庭的責任還在妈妈身上。

有網友戲稱：“只有在赚錢養家這件事上，真正實現了男女平等。但在生兒育女和照顧家庭上，男人們還是覺得這是女人的分内之事。”

爸爸下班回家後，少看會兒手機，少玩點游戲，幫著妈妈帶帶孩子，做做家務，不需要很多，妈妈的心里也會很歡喜，她會覺得自己的付出被人看到，被人懂得。

妈妈給爸爸一杯水，對爸爸說一句：“妳辛苦了”，爸爸會覺得自己所有的辛苦都值了，因爲最愛的人懂他的不容易。

只有夫妻相互體谅，懂得對方的不容易，願意替對方考慮，幫對方減輕負擔，攜手走過艱難，共同享受美好，才是一個幸福家庭該有的模樣。

事實上，我們很多人陷入了這樣一種婚姻的怪圈：

只要生了孩子，就把孩子放在第一位，不管孩子多大，只要是孩子的事什麼都管、什麼都操心，爲了孩子倾盡所有；

等到自己老了，理所當然的認爲養大了孩子，爲孩子付出了一切，是時候該得到他們的回報了，沒有界限的掺和到孩子的生活中去。

到頭來，一生忙忙碌碌，卻幾乎沒有爲自己活過，婚姻中一地鷄毛，夫妻關係越來越淡，孩子越躲越遠。

這根本不是我們年輕時憧憬過的婚姻生活。

婚姻首先是夫妻之間的契約關係，夫妻關係是一個家的靈魂所在，夫妻關係好，家庭關係就會牢固，孩子自然會茁壯成長，父母也能夠安享晚年。

夫妻關係不好，家就沒有了根基，其他的關係都會摇摇欲坠。

所以，不管是爲了孩子，爲了父母，還是爲了自己，在婚姻中，都請把夫妻關係放在第一位。

如果妳走進了婚姻，請一定記住，夫妻關係大於父母關係和親子關係，夫妻關係是根、是基礎，只有根長好了，樹才能枝繁葉茂。

上一篇：四月，让我们坠入爱河
下一篇：真正的爱是一种默契