告诫自己,人生不可复制
一直以来,我都想给自己写几句话。但是,我的内心害怕靠近自己,害怕触碰到一些痛苦,无法结束,害怕直接面对自己,更害怕承认自己的懦弱。
昨晚没关闹钟,第二天故意让自己自然睡觉。从今天早上开始,我就一个人坐在角落里,不洗不化妆。外面寒风肆意,我感觉有一点寒意从窗户缝隙里冲了进来,从心底里袭来,然后我就带着这种淡然的平静走进了自己。
其实很长一段时间,我都觉得活腻了。由于一些问题,我不小心形成了一种看不见摸不着的深层病态,总是纠结自己,纠结自己,难受自己,折磨自己,甚至有精神自虐的倾向。至于情感,我明明喜欢,明明爱,明明想要,明明错过,却装作淡定,淡定,冷漠,可有可无。对于工作,明显的承担负担,明显的讨厌,明显的不喜欢,但是刻意去做,坚持,喜欢穿着打扮,技巧绰绰有余。
总是故意找一个沉重的念头来装饰自己,过劳自己,不让自己有丝毫的快乐。即使偶尔冒出一点点幸福,他也是被自己的故作忧郁逼得压着头,依旧沉默。
苦,郁闷,咽,担心,郁闷,咽。心,始终保持着冷漠、孤傲、固执、坚决的态度,拒绝一切安慰,拒绝一切同情,拒绝一切来自异性的探索性关心。总觉得自己生来就是一个伤心的女人,应该是一个情绪化的,伤心的,不开心的女人。千万不要主动寻求幸福,追求幸福,创造幸福。总是用一根看不见的绳子把自己捆起来,带着一点可怜的自尊喘着气。
我很了解自己,但是我没有说,没有剪,没有改,习惯了自己,直到累到绝望,累到崩溃的边缘。话,写到这里,心软了,陌生人的名字释然了,似乎有一种自我认知的撕裂,痛苦,感动,却不曾落下。
有人说,我是蚕。我一时语塞,一句话就体会到了。
很像蚕。相似,神似,卑微的相似,柔软,黏滑,倔强,倔强,不回头的涵养。唯一不同的是,我没有蚕对生活的期待,但我像蚕却不如蚕。
冬天的阳光慢慢来到窗前,玻璃上温热的空调滴成水滴,降落成声音。有时,有时,它触动了我的思想。在这即将到来的一年里,今天,今天早上,我梳理了三百多天的日月,梳理了昨夜之前或多或少,或多或少重要的悲欢离合,梳理了卑微的情怀,无望的等待,挖渠挖堰,沉入生命的河流,逝去,渐行渐远。
然后他又转过头,俯下身,轻轻抚摸着自己脆弱的心,告诫自己,人生不可复制,无论顺流而下,逆流而上,还是几经波折。何必为难自己呢?
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