这条路并不艰难

小婷：

我的大学老师是一个很有魅力的人。他特立独行，学术严谨，我在心底是很崇拜他的。

我的第一次给了他，现在我们在一起已经两年了。

这两年来，因为这段畸形的地下恋，我的情绪一直很不稳定。

反反复复很多次，将他加了又删，删了又加。

心里对他又爱又恨。

——爱他对我的种种好，经常送我礼物，开车带我出去玩，在学习上对我尽心尽力的指导，把我从一个土里土气的农村女孩，逐渐打造成一个上层社会的能干女性。

——恨他以前有过几十个情人，这令我感觉自己在一开始只是被他的“爱”给迷惑了似的，也恨他一直霸道的只将我打造成他想要的样子，而从不过问我自己的感受。

有一次发生了这样一件事情。

一天晚上，我要坐一个小时的地铁才能回到学校。我心里非常期望他能够开车来接我，但是他和我聊了一路的微信，却并没有来接我。这让我感觉非常的生气，因为他好像完全就没有想到这一点。

这件事让我清醒的意识到：他以后不可能和我在一起，毕业之后我靠不了他，他也不可能养我。这种所谓的感情其实并没有给我带来什么“收益”，而且我已经不是处女了，我感觉自己真的是亏大了。

现在我对他很抵触，内心非常的矛盾。但是因为一方面不管我怎样删他骂他，他都忍让着；另一方面，他又是我毕业后找工作的重要人脉，我也不敢轻易和他断绝关系。

那么我要继续跟他保持男女关系，继续爱下去吗？还是忍着痛尽早抽身？如果是后者的话，今后我要怎样面对他呢？毕竟以后还会有很多工作上和学习上的接触。

风墟：

小婷你好，首先谢谢你愿意在遇到困惑的时候来和我讨论。看到你的问题后，我想了两三天，不知道该如何作答。

一方面是因为想说的太多，另一方面，又觉得去“指导”别人的人生，这不仅是我，也是我觉得所有人都没有资格去做的事情。

但转念又一想，虽然每个人的人生决定都应该由她自己做主，但毕竟每个人的根器不同，如果没有别人的建议作为参考，也许不可避免的会走上弯路。

所以这也是为什么我首先要感谢你的原因——因为通过对你的提问的思考，令我重新定位了开设这个专栏的初衷：尽我所能的，为提问者提供积极地、正向的人生开示。

我有一条我自己的人生原则想在这里分享给你：做任何事情，都要在不伤害别人的前提下进行。

所以我非常明确的，不建议任何人、基于任何原因卷入别人的婚姻和恋爱关系中。除非是在三方都同意建立开放式关系的前提下。

我们刨除一个涉世未深的女大学生被有经验的情场老手“骗”到手这其中孰是孰非的问题，我们只说做小三这件事，不管你是主动还是被动，有意还是无意，一旦做了别人的小三，这必然会在潜移默化中改变你的思想。

因为虽然每个人都知道做小三是不好的，但当你真的涉入这种关系里时，不管是基于情爱，基于金钱，还是基于对方可能提供给你的帮助，还是基于对方对你心理的操控，这些所有的因素夹杂起来很可能令你越陷越深。

伴随着你的不断陷入，你自然而然的就会将自己的这些行为给“合理化”，你会找出无数的理由来安慰自己，把错误归结于别人，把错误完全归结于客观的情境。

当你对自己行为的合理化彻底完成时，你的三观就朝着一个歪的方向给塑定了。

比如在你和自己老师的关系中，其实首先受到伤害和欺骗的不是你，而是你老师的妻子。

意识到这一点，才是你重新思考这件事的前提。

但我不知道是不是你没有提到、还是你根本就没有意识到，所以在你的提问中，描述的都只是你和你的老师之间的种种问题，而没有涉及到在这段关系中对你老师妻子造成的伤害的思考。

我不清楚你老师是你的第几个男朋友，但从你的描述中，我感觉你可能恋爱的经验不是特别丰富，所以会觉得第一次给了他是你亏了，同时无法清醒的在一开始认清和你老师在一起的这件事的性质。

你现在在犹豫要不要继续和你老师的关系，将令你犹豫的因素抽离总结一下：

想和他分开，是因为你意识到今后不会和他在一起，以后你靠不了他，和他的关系基本也无法给你带来什么收益；

不想分开，是因为之前的感情，他对你又不错，毕业后找工作可能要用到他，而且你也不知道和他分开后怎样继续面对他；

人在做决定的时候之所以会犹豫不决，本质上不是因为你权衡不清利弊，而是因为你还没想清楚自己要过哪一种生活。