光阴未变，我们还是孩子(2)

　　（四）爸爸妈妈

　　爸爸还有很多家庭的琐碎要烦恼，还有他的亲人，朋友。他很善良，努力为别人撑起一片天，却从来不说自己的苦。正如，他的爱我都能感受，他却从来不多说什么，只是默默鼓励我更勇敢地面对生活，面对未来。我无法以女儿的名义在他怀里撒娇，我只是低头不语去感受他从不表达的关心，从他每一次送我的背影里感受一份父爱，看到自己的位置。

　　我并不羡慕朋友都有家人安排的生活，我只是偶尔也会羡慕他们父母那种光芒的关注，但是我总是告诉自己，爱的表达不一样的，我的爸爸用他的方式在爱我。他是给我历练的经历，用自己的双手来塑造一个未来更强大的自己。

　　而妈妈，更是沉重。这个世界上了解她的人，从没有人说过她一句不好，唯一的缺点，应该也是善良到没有原则。她是我总想倾尽全部去好好保护的人。可是，我讨厌，讨厌她甘愿累死自己也顾及别人的个性，讨厌她那么辛苦地像爸爸一样成为一个家的支柱。女人不应该这样的是吗，我可以很骄傲的告诉别人我有一个如此善良坚强能干的妈妈，可是我不是作家，不是用文字去写一个伟大的妈妈，我更心疼她这样的辛酸。她在努力给全世界没有妈妈的孩子母爱，让我心甘情愿把自己的母爱一片一片割舍去分给别人。

　　付出的时候她是大家的妈妈，我想告诉她，回报的时候，她是我妈妈。美国百分之二十：百分之八十黄金比例提出，每个人都有百分之八十的好，但是只能给百分之二十的人，人越少，幸福感越强，反之只能把百分之二十的好去给百分之八十的人，这样的人，活得很累，得到不多。我不希望我的妈妈是后者。

　　（五）自私

　　我其实真的是个很自私的人，我很想去拥有一份完整的只给我的爱，因为我从小就不够，每个人都有一个停歇的港湾，在父母，家人面前可以轻松做自己。而我，真的觉得我做不到。我时时刻刻分分秒秒都要小心翼翼，我必须这样去保证自己不成为他们吵架的导火线。我还是个孩子的时候，总是听到：我们吵架都是因为你。长大了，这成为我不可抹去的阴影，我害怕自己只是绊脚石。是的，我说过，没有人会喜欢麻烦，而我，真的天生就是个大麻烦。

　　我这么小心翼翼，你们还是在吵架，是我的错吗，我真的错了吗。我哭的太久，累的太久，偶尔很想自私一下。没有人愿意多站在我的角度想想，我讨厌解释，讨厌那些自以为是的人指责我不够爱我的妈妈，爱，不是用嘴巴说的。妈妈，不是用来炫耀她对你有多好的。

　　说真的，直到东的存在，才有了我的特别感。我感觉似乎有一个人真的只为我存在。唯有爱情，才一对一。他让我的自私得到了最大的虚荣感和满足感。这是人性，我也有的。我也有我的占有欲，因为我需要太久太久了。可是现在，我还是为了我的“家”我的梦，我还得放弃这种依赖和虚荣。我不确定是不是有一天，我要为了它海市蜃楼般的存在而毁掉自己。

　　（六）很累

　　很累，很想离开，很想只有一个人，任凭我在一间黑屋子里怎么哭泣，怎么头疼，怎么难过，依然只有胸口的绞疼。

　　我说，很多东西不是我想做的，我没有不想理妈妈，我没有要气她的意思，你会相信吗。我不想解释，我的担心很多余，显然有人在跳着说我不是。

　　做人很难，很累。我记得某人说，在他面前，可以很轻松，不管我说错什么，做错什么，他永远会体谅我，在我身边。现在呢，只不过在黑名单留了一席之地。我还是不知道我做错了什么，我成了煎饼。这个世界上，真的没有什么是真正属于你的，我曾无数次告诉自己要前所未有的爱自己，你看眼泪还是泛滥了。

　　这些年，失去很多，得到很多。越长大越孤单，离开大学，陪我疯狂的那些人，瞬间我们失去了联系，不是忘记了，是彼此都在承受不一样的压力和困惑，多么希望，光阴未变，我们还是孩子。